Chistes!!!

aqui el tan famoso chiste de manolo:

Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo...
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero...
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!

Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.

Demonio: ¿Por que estás tan triste?
Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!

Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
Hombre: ¡Claro, me encanta beber!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y además después ¡no tenemos resaca!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.

Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!

Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues sí...
Demonio: Pues los miércoles jugamos al black-jack, a la ruleta, al póker, a lo que sea. Si te arruinas... estás muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estás bromeando? ¡Me encantan las drogas!

Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y ¿a quién le importa? ¡Porque ya estás muerto!
Hombre: ¡Nunca imaginé que el infierno era un lugar tan maravilloso!

Demonio: ¿Eres gay?
Hombre: No... eso no.

Demonio: ¡Ooooh!... me parece que vas a odiar los viernes.

aqui mi primer chiste espero les guste:

Una pareja decide ir de vacaciones a Florida.

La esposa debe realizar un viaje de negocios y planea encontrarse con su marido al día siguiente.

En el hotel el marido decide enviarle a su esposa un e-mail avísandole que llegó sin problemas.

Le envía un mensaje por email.

Desafortunadamente, la dirección email que escribe no es la correcta y el mensaje llega a un viuda.

Cuando la viuda ve su e-mail, grita horriblemente y se desmaya, Sus parientes entran y miran la computadora donde está escrito lo siguiente:

"Querida esposa. Todo esta listo para su llegada, su marido amante eterno."

P.D. Verdad que sí hace mucho calor aquí.

Aqui uno de pepito

Llega Pepito a la farmacia y dice: "Me da unas pilas para mi carrito."

Y ella le responde: "Traeme tu carrito."

Pepito le responde: "No, yo se las pongo."

Ella dice: "Traeme tu carrito o no te doy nada."

"Puess no me de nada", y se va.

Al siguiente día llega Pepito y le dice: "Me da una semilla para plantar."

Ella dice: "Traeme tu maceta."

Pepito le dice: "No, yo se plantarla."

"Traeme tu maseta o no te doy nada."

"Pues no me de nada", y se va pepito.

Al día siguiente regresa Pepito con una bolsa negra y le dice: "Meta la mano."

Y la farmaceutica la mete, y dice: "¡Ay Pepito, esto es Mierda!"

Y Pepito le responde:

"¡Me da dos rollos de papel!"

El populat jaimito

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

mi primer chiste del dia

Una pareja paseando por el campo, iban platicando. El le dice a ella:
¿Sabes qué es eso de la reencarnación?
No sé, contesta ella.
Y él le dice:
Por ejemplo, ¿Ves ese buey por la loma?, podría ser tu hermano.
¿Ves ese burro en la colina?, podría ser tu padre. ¿Ves a esa vaca?, podría ser tu madre.
Ella le contesta:
Entonces, vamos a bajarnos de esta mula no vaya a ser tu madre.

mi siguiente chiste es


Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. El camarero le informa:

"Al fondo a la izquierda, pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bie.."

Total que va el beodo para el sanitario dando tumbos; al entrar, hay un negro orinando y, como no se veía nada, sin querer le coge el tema al hombre y éste, que se mosquea, lo coge y empieza a darle guantazos: boom, boom, como pelota de ping-pong, de un lado a otro.

Finalmente, el borrachín sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando que le pregunta:

"Oye, ¿el servicio?"


"Al fondo a la izquierda, ¡pero ten cuidado que hay un cable pelado que pega unas sacudidas que no vea!"

mi tercer chiste despues coloco mas es que no me quedan mas


Un hombre entra a un bar y pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio el hombre paga.

Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50 centavos: 15 por la cerveza y 35 por la comida.

Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero:

"Oiga, ésta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida y seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle".

"No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa".

"¿Y qué hace el dueño allá arriba con su esposa?"

"¡Probablemente los mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"




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Un amigo le dice al otro oye no vas a ir al velorio de tu suegra? no, le dice el otro, primero el trabajo y despues la divercion

en que se parece una mujer aun cassette?
en que si se acaba de un lado le das vuelta por el otro !!
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Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
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El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
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El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen
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No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

CHISTE MAMON CHISTE MAMON

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.

Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, ¿Que haces tan pronto en casa?
-Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado.
-¡Pobre familia!.
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa
les va a pagar quinientos mil Euros.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu ¿Donde andabas que no estabas
trabajando con tu compañero?

Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿No te molesta que me quede a comer?
- No, para nada. ¿Y a usted, no le molesta comer guiso de ayer?
- No... a mí no.
- Bueno. Entonces ¿Por qué no deja de joder y viene mañana?

este esta chilo uno de gangosos
gangoso con problemas
un gangoso se dirige a la tienda de mascotas le pide al empleado :
o a`or ug igo eg aigpte
que? responde el empleado no te entiendo, habla mejor

o a`or ug igo eg aigpte
no te entiendo, anda vetea otro lado que te entiendan

el gangoso se fue, pero volvio 5 dias consecutivos nada hasta que decidio practicar la frase en cuestion, asi al cabo de una semana vuelve a la tienda dice :
pog favog ung gkilo deg alpigte

ah! un kilo de alpiste, dijo el empleado
sig , gsi si respondio el gangoso feliz
tome pues ,son 100 pesetas

gueno agora metaselo pg el culo que se me muriero los pajaritos

ESTE LES VA A DAR RISA JAJAJA
- La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj

Pero que mierda Maxmetal es una zona libre ¬¬ Como puedes cerrar una zona libre???? Q MIERDAAAAA

ES COMO LAS FIRMAS HAY VARIAS ZONAS DE PEDIDOS A DIFERENTES PERSONAS ¬¬ PERRA

Aqui el primero solo para la Zona hehehe


Le dice la novia al novio....mi amor sera que puedo ir a una fiesta sola?...le dice el novio eso es como el refran... ojos que no ven es xq piedras lleva...pero mi amor ese refran no sale.... por eso malparida usted tampoco sale !! Jajajajajajaja

matavenados escribió:ESTE LES VA A DAR RISA JAJAJA
- La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
- Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
- Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora...... Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj

JAJAJAJ NO SE SI SE PUEDEN POSTEAR RISAS PERO ESTA BUENA jajaja

Un Edificio Se Esta quemando y Jaimito Estaba Abajo Y Les dice Tirenceeee Q Yo Los Agarro, Y Se Lanza El Primero Y Era Un Negro.! "Nojodaa..... Es Enserioooo Los Quemados Nooooo"

chistes del bar ........
En el bar todo se pide con rima

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:

Por favor un ron.
El cantinero le dice:

· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:

· Bueno dame un ron cañero para q venga un negro y se coja al cantinero.

El cantinero indignado le dice:

· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se coja al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:

· Aaaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy por favor pidan un ron Marqués, para
que el negro venga y nos coja a los tres!



Y viene entrando el negro y dice:

· Por qué no piden un ron venezolano, así me cojo al que tiene
el mouse en la mano!



Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ... ¿ya pa que lo sueltas? de
todos modos ya te chingo

jajajaj pinche rampage, ese si me causo gracia jajaja

aqui algo entrete que encontre xD
Cómo clasificar a los amigos según los mails que envían...

ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima

OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.

VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...

AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...

DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...

JOYERO:
Sólo envía cadenas.

IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.

FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.

MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.

SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc..

ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...

CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.

MORSE:
Para el que so sbn escr en cod

BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.

FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.

E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.

AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.

COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.

BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.

RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena

FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".

SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!

DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.

MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...

FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.

INDISCRETO
El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?

en cual clasificas tu? O_o

bueno aqui una bonita historia que alle y creo merece ser publicada xDD

NOVIA EN LA CASA DEL NOVIO

novio: (jugando xbox)
novia: (sentada en la cama y trizte)
novio: (deja de jugar) q tienes
novia: nada
novio: ... (apaga el xbox)
novia: xq dejaste de jugar
novio: xq ay cosas mas importantes q el xbox...
novia: (sonrie) =) ...
novio: (saca el play 3 y se pone a jugar) xDDDD

Eso fue hermoso no creen???? jajajajajajajajaja

Jajajajajajaja

jajajajaja
no te gusta la xbox porque no tiene tu juego el hikenlittleplanet xD

jajaja el novio rifatel el play es mejor xD