Chistes!!!

Wenisimo el Salmo de TheCro, wenisimo.

xD esta chido thecro xDD ese lo tenia en tono del cel jajaja
y hay otros remamones como ese pero mi cel fue robado como es muy
comun por esta colonia jajajajaja

EMAIL DE UN ESTUDIANTE ÁRABE A SU PADRE :

-Querido Papa,
Berlin es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB con laminas de Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser.

Respuesta del Papà:

Mi querido hijo
Acabo de transferir 200 Millones de Dolares a tu cuenta.
Por favor para de avergonzarnos
Anda y comprate un tren tu también.

Te Quiere

tu Papá

Puta me cague con esa un tren :S

xD le entendi a la segunda leida jajaja aki va uno Mio mamon.
Un dia unas amigas van de krompras y se topan con otra amiga ''catalina como estas tanto tiempo sin verte dime cata jaja'' si amiga y tu dime pao ok paola.
Paola le pregunta a catalina y como se llama tu amiga cata se llama penelope pero no le gustan los apodos xD.

puuta marta tu chiste esta super mal redactado
el chiste es bueno (y viejo) pero si lo cuentas asi al pedo no tiene gracia

Aqui uno corto y malo xD (lo oi en la radio xDD)

Un hombre esta en su cena de año nuevo y muy cinicamente dice...
-mi unico proposito de año nuevo sera perder 120 kilos
a lo q su esposa le dice
- no es mucho eso amor?
y el esposo contesta
- apoco pesas menos???

Un gallego llega a una casa de
citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta
una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues… supongamos que
llueve.
Jeje algo Mamon

ezte ezta cool

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
-Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!
El novio le responde: - Estoy cagando… ¿Qué hago?

Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid, y después de quedarse
sin
dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice:
* Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo:
Necesito que me lleve a Alcorcón, pero es que no tengo dinero aquí para
pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa,
yo
subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
* Ni de coña, tronco, tú me pagas en cuanto lleguemos.
* Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que
estoy
sin un duro...
* Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío.
* Vale, tronco, t'as cagao, esta te la guardo.
Total, que al final no se como fue a Alcorcón. Al cabo de un mes vuelve a
ir
al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas.
Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un tax i y ve
que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el
último
de todos era el del día anterior, y dijo para sí mismo: "Este se va a
cagar,
hombre".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista:
* Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcón, pero
con una condición:
Y le dice el taxista:
* Sí, sí, la que sea, la que sea.
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Que va, que va, tío. Búscate a otro.
El segundo taxi:
* Hola, ¿qué tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una
condición.
* Ostia, tío, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Anda, tira, que te suelto una ostia...
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo:
* Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.
* Vale, ¿cual?
* Que cuando lleguemos allí me la chupes.
* Que va, paso tronco.
Llega al último que era el del otro día y le dice:
* Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una
condición.
* Sí, tío, la que sea.
* Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas
"¡¡¡Me voy a Alcorcón, me voy a Alcorcón...!!!"

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que sólo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos Chinos.

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y extremadamente sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita...

Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía:

"Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".

El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:

"Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía:

"Tercel castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama

Una chica lleva a su casa a su novio, se meten a su recamara e inmediatamente ella le sugiere que hagan "el sesenta y nueve".

- ¿Que diablos es eso? - le pregunta el chico.

La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:

- Es fácil, mira: Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias.

Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que si. En el preciso instante en que los dos estaban en posicion la chica se avento un demoledor y apestoso pedo. El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posicion de ataque.

Cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, aun haciendo bizcos y comienza a vestirse.

- ¿Qué te pasa, por que te vas? - le dice la chica.

- Si piensas que me voy a tragar los otros 67, ¡estás bien jodida!

jajajaja pinche thecro estan buenos los chistes xD

Una monja y un padre van viajando en un camello. Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto. Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia. ¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.
Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"... Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja: "¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"
"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja
"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.
"Entonces... PORQUE NO SE LO METE AL CAMELLO Y NOS LARGAMOS DE AQUI?!!"

Un grupo de monjitas ha pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces, San Pedro le pregunta a la primera:

- “Hermana Verónica, ¿ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?”
- “Sí” -le contesta Verónica- “pero sólo con un dedito”.
- “Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita y luego entra”.

A la segunda monja le hace la misma pregunta y ella le responde:

- “Sí, pero sólo con la mano”.
- “Entonces, Hermana Camila, lávese la mano en el agua bendita y entre”.

De pronto, llega corriendo y empujando la hermana Betsabé y se coloca al frente de la fila. San Pedro le pregunta:- “¿Por qué tantas prisas, hija mía?”
- Y le contesta sor Betsabé… “Porque si tengo que hacer gárgaras con el agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia meta el trasero.”

Aqui uno:

Una vez en un zoologico hubi una exhibicion de un nuevo animal
era un gorila que acababa de llegar de africa este era muy grande
y estaba muy molesto tan molesto q no pudo controlar su furia
y rompio su jaula todos empezaron a correr, pero en la exhibicion habia
un invalido que trataba de correr en su silla de ruedas para lo que
un hombre lo ve y grita "El invalido!! El invalido!!!"
a lo que este grita despues de oir
DEJA QUE EL GORILA ESCOJA NO SEAS MIERDA!!!!!!

Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:

Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 Mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla…, pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa. Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:

Primer Mandamiento:

Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.

Segundo Mandamiento:
No jurar su Santo Nombre en vano quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.

Tercer Mandamiento:
Honrar al padre y a la madre. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.

Cuarto Mandamiento:
Celebrar las fiestas. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.

Quinto Mandamiento:
No matar. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.

Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a a a …
¡¡¡ Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas !!!

Llegan represenantes del una conocida marca de pollo frito al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:

-Santo Padre, le ofrecemos $10 millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: “…danos hoy el pan nuestro de cada día”, diga: “..danos hoy el pollo nuestro de cada día..”.

El Papa indignado les dice que eso no es posible; los empresarios le ofrecen el doble… $20 millones de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; siguen incrementando la oferta hasta llegar a $1,000 millones de dólares:

-Es una oportunidad Santo Padre… imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero… y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga: “danos hoy el pollo nuestro de cada día.

El Papa un poco pensativo se dirige a su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo:

-Hola San Pedro, me puedes pasar al Patrón?

-El Señor está ocupado, qué necesitas?

-Me podrías comprobar cuando se nos vence el contrato con los panaderos?

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de
Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a
punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a
la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.
Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al
espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había
visto.
Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del
vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:
“Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB”.

“Ha sido con mucho gusto, hijo”.
“Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas.
¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?”

“Claro, hijo”.
“¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?”

“Sí, hijo”.
“¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?”

“Sí, hijo”.
“¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?”

“¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!”

aki unos de Nivel la nueva Pepito xD.

1. Ninel Conde: Me dijo mi doctor
que me tomara tres muestras de
orina, pero después de la
primera vomité, ¡saben bien feo!
2. Llega un reportero y le
pregunta a Ninel Conde: ¿Oye
Ninel, sabías que Beethoven era
sordo?
Ninel Conde responde: ¡Ay!
pobre perrito! Tan bonitas
películas que hizo!
3. Le pregunta la niña a su mami
Ninel: ¿Mamá, quién es
Masiosare que mencionan en el
Himno Nacional.? Y le contesta
Ninel: “Hay tontita, pues un
extraño enemigo".
4. Ninel estaba en un parque...
cuando de pronto mira un
pájaro azul y dice: ¡Mira, un
Twitter!
5. Pregunta: ¿Qué hace Ninel
gateando en un supermercado?
Respuesta: Buscando precios
bajos.
6. ¿Ninel, qué opinas de las
carreras de caballos?
Y responde: Sería bonito ver un
caballo doctor.
7. Ninel, ¿qué opinas de los
sismos?
Ah, me gustan mucho, son muy
graciosos, especialmente
Homero.
8. Ninel Conde, ¿qué opinas del
muro de Berlín?
No sé. La verdad no tengo a
Berlín en Facebook.
9. Ninel, ¿qué opinas del
calentamiento global?
Pues que debemos de darles
orientación sexual a todos, ¿no?
10. Ninel de niña regresa
gritando de alegría a su casa:
Mamá, mamá gané otra vez el
concurso de ponle la cola al
burro... mira cuantas me
pusieron en mis pompis.
11. Mamá, mamá, en la escuela
me dicen Ninel Conde.
Responde la mamá: Pues que
quieres hija, así te llamas.
12. Ninel Conde está sorprendida
por que Bill Gates compró Skype
en 80.5 millones de dólares y ella
lo descargó gratis.
13. Ninel desmiente, el mundo no
acabará en 2012, ella misma
encontró una lata de atún con
fecha de caducidad en 2013.
14. Señorita Ninel Conde, le
informamos que su avión viene
demorado.
Ninel Conde: ¡Ay que emoción,
mi color favorito!
15. Señor Obama siento mucho
que King-Kong atacara la Ciudad
de New York
Thank you Ninel, pero fue un
sismo en gran escala
¿No un simio grande que escala?
16. Reportero: ¿Qué opinas de
Cristiano Ronaldo?
Ninel Conde responde: “Pues
cada quien es libre de escoger su
religión”.
17. ¿Por qué a Ninel le dicen
James Bond? Porque sus
calificaciones son 0 0 7.
18. A Ninel le dieron cinco días
hábiles para pagar una multa,
pero ella dice que no conoce a la
familia Díaz Avilés.
19. Ninel Conde en la caja del
supermercado:
Cajera: ¿Tarjeta súper cliente?
Ninel : ¡Efectivo súper cajera!
20. Llega la hija de Ninel Conde y
le pregunta: ¿Mamá, dónde dices
que viven los mayas?
Ninel responde: ¡Pues en
Mayami!
21. ¿Ninel, qué te parece el
luchador mexicano Sin Cara?
¡Ay qué horror!, cómo puede
pelear sin ojos, sin nariz y sin
boca.
22. En clase de matemáticas y la
profesora hace una pregunta a
los alumnos:
¿A ver niños, cuáles son las
cuatro operaciones
fundamentales?
Y salta la niña Ninel Conde y dice:
¡Yo sé, profe! ¡La nariz, las bubis,
la liposucción y las pompis!
23. !Un, dos, tres por Ninel que
está detrás de la puerta de
cristal!
24. Ninel: “Yo apoyo a ese grupo
llamado los MARA, por su gran
ayuda y soporte para salvar las
truchas de Centroamérica”.
25. Un día llegó la mamá de Ninel
y le dijo al doctor: ¿Usted le dijo
a mi hija Ninel que tenía un
soplo en los ovarios? Y el doctor
le responde: No, le dije que se la
soplaron varios.
26. Va Ninel Conde al cine con 18
amigos... Uno le dice: “Contigo
sumamos 19, ¿por qué invitaste
a tantos? ¡Ay tontito! porque la
película no es para menores de
18.
27. Ninel, ¿qué opinas del nuevo
trailer de “Piratas del Caribe”?
Ninel: Pues yo pensaba que
andaban en puro barco.
28. Va Ninel por la calle y ve a un
señor que lleva un dálmata y
dice: “Qué barbaridad, las vacas
cada vez más pequeñas... ah,
ahora entiendo por qué es tan
cara la carne de res”.
29. Ninel Conde llama a los de
Aeroméxico y pregunta: ¿Me
puede informar cuánto tarda el
vuelo México-Madrid ? Sí, un
minuto... Ninel responde: ¡Wow
qué rápido!, gracias.
30. Estaba el Chicharito, el Canelo
y Ninel Conde en un concurso...
Tenían un dispositivo de bomba
que si decían una mentira
explotarían en pedazos
1. El chicharito dice: Yo pienso
que soy el mejor jugador del
mundo .... ¡Y madres! que
explota.
2. El Canelo: ¡Yo pienso que le
gano a Paquiao! ..... ¡Y madres!
que explota.
3. Ninel Conde: Yo pienso... ¡Y
madres! que explota.
31. Ninel pierde su maleta en el
aeropuerto y le preguntan: ¿De
qué vuelo era su maleta? Y Ninel
responde: Pues era así como
medianita.
32. ¿Oye Ninel qué piensas de los
narcocorridos?
Ninel: Es muy triste que hasta en
el narcotráfico exista el
desempleo.
33. Mensaje de Ninel Conde al
celular de su esposo: Hay mi
amor dejaste tu celular en la
casa, tontito!
34. Le dice una amiga a Ninel:
Estoy excitada. Y Ninel responde:
Pos te felicito por tu éxito.
35. Entra Ninel a una farmacia en
Estados Unidos y pregunta: ¿Hay
ampolletas?, a lo que el que
atiende le responde: ¡Hello Ms.
Polletas!.
36. Hija de Ninel: Mamá todos
dicen que eres muy bruta, me
dicen que no sabrías que hay
tortugas caguama.
Ninel: Sí hija no sabía que
hubiera una cerveza de esa
marca.
37. Hija de Ninel: mamá en la
escuela están poniendo acertijos.
Ninel: Ay que lindo, se disfrazan
del enemigo de Batman.
38. Estaba Ninel en el aeropuerto
y le preguntan: ¿Usted va a
abordar el avión? Y le contesta:
No, nomás me voy a subir yo no
se tejer.
39. Va Ninel con un empresario
que la lleva al museo, ve a los
neardentales y dice: Mira papi!!!
el planeta de los simios.
40. En septiembre Ninel
pregunta: Por favor, díganme a
qué hora juega la selección
Mexicana que todo el mundo
tiene las banderas afuera y en
los carros.
41. Ninel Conde regresó de su
gira por Monterrey, y está
preocupada porque no sabe
cómo va entrar al Distrito
Federal, porque escuchó que
Marcelo Ebrad le dio las llaves de
la ciudad a la presidenta de Costa
Rica.
42. Llega el novio a casa de Ninel
y ve que está agitada. Y le
pregunta:
¿Qué pasa, mi reina?
Es que hay muchas moscas en mi
casa y este matamoscas no sirve
para nada.
Mi vida, es que esto no es un
matamoscas, es una raqueta
para jugar squash.
43. Le dice una amiga a Ninel:
¿Tienes ovejas? Y ella responde:
Sí! ¿Cuántas tienes? No sé, cada
vez que las quiero contar me
duermo.
44. Llega Ninel a una pizzería y
mientras está ordenando, el
cajero le pregunta: ¿Desea que
se la parta en seis o en doce
pedazos? a lo que Ninel
responde: “Obvio que en seis,
jamás podría acabarme doce”.
45. Un reportero le pregunta a
Ninel: Ninel! ¿Qué opinas del
Cártel de Santa?
Y Ninel contesta: Uuuuy... Es una
lástima que Papá Noel se haya
vuelto narco.
46. Hija de Ninel: ¿Mamá, mamá,
hay gelatina?
Ninel: Mira hija, yo se que hay y
griega e i latina, pero g latina no.
47. ¿Por qué Ninel no va a los
Estados Unidos?
Por que ella no tiene Visa.
Ella tiene Mastercard.
48. Le dice un soldado a Ninel:
¡Ize la bandera¡
Y contesta Ninel: Hay mi vida,
pues le quedó muy bonita.
49. ¿Cuantas veces se ríe Ninel
de sus chistes?
Tres veces. La primera cuando
se lo cuentas, la segunda cuando
se lo explicas y la tercera cuando
lo entiende.
50. Entra Ninel a la agencia de
BMW. Ve un automóvil que le
parece perfecto y se acerca a
inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el
interior, se le escapa un sonoro
pedo!
Voltea nerviosa a ver si alguien
notó su pequeño accidente y ve
un vendedor parado allí.
Buen día Señorita, ¿En qué le
puedo ayudar?
Muy incómoda le pregunta:
¿Qué precio tiene este precioso
automóvil?
El vendedor responde:
Mi querida señorita... si se le salió
un pedo al tocarlo, se va a cagar
cuando le diga el precio...!

Aqui dos cosas graciosa xDD no creo q se les pueda llamar chistes jajaja
pero a mi me animaron chido el dia xDDD


H2O + CO + CO = Agua de COCO.
No entiendo porque me fue mal
en el examen de química ¬¬"
_________________________________________

el: -Oye ¿Te gusto?...-
ella: No.
el: -¿Me quieres?...
ella:-No.
el: -Ok
ella: -No me preguntaste si te amo...
el:- ¿Me amas?
ella: -No

Aqui va uno ni tan wenos:

Tan 2 viejitas sentadas en la iglesia y una le dice a la otra:
- Tengo el culo dormido
Y la otra le dice:
- Si, ya lo he oido roncar 3 veces ¬¬
___________

AQUI UN CHISTE PENDEJO (raro que deje uno asi jajaja)

-Señor Terminator ¿Qué Windows le instalamos?
- Instala Vista Baby....

...

mi primer chiste (mamon matematico)
natzor: hiken conoces algun chiste de matematica
hiken : mas o menos por??